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文集作者:SQUALL
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梧桐深秋

[SQUALL]  [2005-11-3]

天气突然说凉就凉了起来,一点儿预兆都没有。晚风吹动着树梢,让大把大把的梧桐树叶飘到了地上,俨然一副深秋时节的景致。让我不由自主地想起歌里的歌词。窗外是快枯黄的叶,忧伤在心中少一些。那是怎样一刻寂静的意境,那是怎样一刻落寞的情怀。会不会是时间带走了盛夏的感觉,但又忘了挥挥那双匆忙的手臂?让我们在感觉夏天还在的时候,却告诉我们这只不过是一场没有醒来的梦,却发觉双手紧紧拥在胸前抵抗凛冽的北风?我不太愿意给自己一个准确的答案,我害怕面对这种残酷的东西。物是人非。曲终,人散。

我有过一次不太长的旅行,我喜欢那种一个人背着包随便走走的感觉。双手插袋大步大步的路过每一个闹腾的地方。看见那些笑容可掬的大人小孩子们围着满桌子热气烘烘的东西。我甚至都会忘了自己的处境,享受那种欢闹气氛后一丝的悲凉。看着他们的笑,看着自己发自心底的笑,看着这世上最美妙的东西在脑海里蠢蠢欲动的爬行,看着这些那些在嘲笑着自己的孤独。直白的毫不掩饰的表达着自己的心情。一个的人时候是最安静,也是最真实的。我想让自己真实一些,我想让自己从容的独自拔南涉北。

我看见梧桐树下行色匆匆的人群,我看见天桥底下灯红酒绿的情侣,我看见街的尽头躺着衣衫不整的男人小孩,我看见放眼望去生机勃勃城市突然没了生气。

我怀念千禧之年的冬天,彼此单纯美好的小快乐。以及小快乐背后单纯美好的幸福。我爱上让我奋不顾身的一个人,我以为这就是我追求的世界。

十四岁的那年我看上了一个女孩子,眉宇间透露出来的媚惑之感让我几乎不会静下心来做一道数学题。她是大一届文科班里的花朵级人物,她在论坛有一个很好听的名字叫strawberry。我在学校的论坛上加上她的QQ号码,我很想以此为契机接近她的生活。我的胆怯让我终究鼓不起勇气去约她出来。

我会在得知她跟我在同一家网吧上网的时候突然心跳的厉害。我会在课间操做完散场当人多的时候偷偷跟在离她不足一米远的后面。我会在下课之后习惯性的望着她们教室门口的过道,我会在晚自习解散之后隔着一条马路目送她到家,然后骑着自行车飞奔似的往家里赶。我会在一个没有老师的自习室里不可控制的写满她的名字。我会在躺在床上在不懂爱情的时候说我喜欢她。我会悄悄告诉自己如果能做她的男朋友我该做一些什么事情。

我会想很多很多的事情,因为我相信那种感觉。在我不能自己的时候镇定剂末端出现的只能是她。而不会有其它的什么。我用端端正正的字体写满两张信纸的情书递到她手里,我期待拿着信的那一边会至少给我一个答复之类的东西。可是一天之后当她的男朋友出现在我教室的时候,忽然一下子什么都明白了。我终日躲在教室里看小说,偶尔望向窗外她的教室。我只是在期待一些东西,我只是想让我的无精打采会因为什么而变的好一些。而不是一如继往的臃懒下去。可是,为什么我会控制不了自己,为什么我还是会追寻她的背景。爱总是在我年少无知的岁月里出现,而我又能怎么样呢?

五年之中见到她的次数少之又少,我们朝着两个不同的方向前行。或许,我只是我,她只是她,不可以用我们称呼。我拿着塑料袋装着一些东西,然后它们便不自觉的撒落到地上,是我用力太大,还是原来该好好提的我没尽力做到?为什么连提袋子这件小的事情都把握不住,爱情,你也是这个样子的么。

总是徘徊在现实这道门的边缘,不太清晰的望着门里和门外的风景。什么时候才是真实的自己,以及真实的你们?我不知道。

零四年的情人节,上演我的另一段爱情。天气有点怪怪的,给人感觉不那么湿,却凉。风不太大,却寒。也许雁往南飞,无奈的习惯这般气候,无奈的离开自己精心料理过的家园 情人节。让我遇见她,我希望是情人节送给我的礼物。那么,我会好好珍惜。
思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长的时间一颗一颗流成热泪
很快有了她的第一封信,第一个电话,第一张照片。信中的她总是那么真实地写她的一些东西。电话里的她总是那么傻嬉嬉地笑。因为喜欢 ,所以思念。不知道什么时候喜欢上她了,是初衷,是感动,还是什么。说不清的事,理不清的事,只有一样东西不会改变。我们都明白的。
很多人和往事会在时间里只留下痕迹
或者气味 
这样真好
能一直独自走在路上 看看沿途风景 不为谁停留下来
常常在电话里一起畅想未来,一起分析那些摸棱两可的傻瓜问题。然后一起笑到拿不起话筒 却依然找不到懵懂的未来,真傻。呵呵。
你说。
不知道什么时候那么认真的去喜欢一个人。爱很简单。让我懂了爱着一个人的滋味。有时候很苦,有时候很甜。苦和甜我都喜欢。很特殊的感情要用很特殊的方法来经营,我说过我相信你,你也一样相信我,那就好了。3个月前的今天刚认识,和这世界上所有彼此陌生的人一样。没有回头就不会有今天了。上帝上过什么来着,我忘了。你说你要做好我耳朵上的三个字母的,我记得,你也不准忘。我说我会好好练习用刀,削苹果给你吃,不杀了你,笑,我们都不忘。就是爱你,没什么特殊的音乐,就这么爱你了。然后就沦陷,无法自拔。现在能这样已经是奇迹了。奢求的奇迹还是没出现。现在学会满足啊,已经很好了,曾经离那个奇迹那么近。两年么。不怕。我加油,你也加油。我们一起加油啊。
我说。
但是,我们依然斗不过现实,不是么?还有你留下的那些碎片,该怎么拾起?
你的回忆。
2004、4、1
前一天跟他讲电话。一直到4.1的凌晨。他说,傻瓜,节日快乐了啊。呵呵。笑。
那时候跟他,还是很好很好的吧。写很长的信。讲很久的电话。
单纯的想啊,我们一定会永远在一起的。不管未来的路有多么的难……
到最后我们还是斗不过现实,不是吗?
所以放弃从来就是最轻易的选择。我们做回朋友……
2005.4.1跟他发短信。“节日快乐啊你”“愚人节才想到我啊,不公平啊。”“你么,只适合过这个节日哦”“…”
我们都过的很好。不是吗?并不是没有了谁就不能活的。
我的回忆。
我的回忆该如何表达?
我们留下的只有回忆吧。我们能做的只是想念回忆中的某个人吧。想念,当时的微笑。那句因为哽咽而没有说出的话。不论你是否记得我,请你,一定,一定要幸福。
我继续雍懒的生活,一如继往。我习惯埋头走在校园的每一个角落,我习惯熟视无睹的对待身边的每个人,每一处风景。做最真实的自我,而不再为谁停留。哪怕只是一秒钟,或者仅仅只是一步之离。我感动那些所有感动过我的人们,让自己的感性有的放矢的挥发。

可是,冬天还有多远?那个令人神往的季节什么时候才会到。
谁可以告诉我
   
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