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·Ccco心情记录の天空·

 
   
 

文集作者:Ccco
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心情记忆里的日记(七)

[Ccco]  [2006-1-5]

有些东西,你可以日日夜夜与之相对。但其实,你只是在消磨——消磨时间和孤独。 
像浮在水面的泡沫。太浅,所以无法触及灵魂。 
  我说的,可以是网络。 
  开始是在什么时候,五年前?还是六年前? 
  初见时繁华耀眼,然后光影散尽,感到厌倦。 
  有天早上突然发现,我拥有很多邮箱,但是没有人给我写信。我和很多不认识的人聊过天,但是想不起来聊过什么。我到很多地方注册了会员,但是忘记了密码。 
  我厌倦了网络,是因为它太复杂。 
  在网络上,你可以去看,可以去想,可以去记忆,可以去相信,但是不要试图去拥有。那是一个虚无的世界,没有什么东西真正属于你。 
  一直以来,我去过的网站,只有可数的几个。 
  通常打开电脑,没有新的邮件,于是叹口气,放上一首歌,去看文章。自己的,别人的。有的时候会发一个帖子。大多时候只是看,心里暗暗点评,但不说话。 
  网上有太多地方可以去,有太多事情可以做,有太多歌曲可以听,有太多游戏可以玩儿。 
  可是我不想,哪里都不想去,什么都不想做,不想听,也不想玩儿。 
  有人问我的QQ,我说我不上的。他问我那你平时怎么和别人聊天?我说我为什么要和别人聊天。 
  可是我为什么要上网? 
  如果除去为了工作,还有原因的话,那又是什么? 
  为什么有的人可以日日夜夜泡在上面,为什么有的人会将一些虚幻的数字视为生命。 
不管你开心还是悲伤,不管你苍老还是年轻,不管你无聊还是充实,你都可以去上网。 
但是你不可以孤独。 
  网络可以让开心的人悲伤,让悲伤的人开心;也可以让开心的人更开心,让悲伤的人更悲伤。 
  但是它只能让孤独的人更孤独。 
  我知道,不管我上网去哪里,不管去做什么,其实我不过是在等待。 
  或是怀念。 
  看着论坛里的文章不断地更新,时常会恍惚,觉得自己好像是孤魂野鬼,飘荡在不属于自己的世界。 
那是一个太复杂的世界。我不喜欢。 
  但是不可以离开,因为要依*它传递的讯息。 
  它无法让我真正的悲伤,无法让我真正的快乐。因为归根到底,那只不过是一堆符号和数字。 
  只有一个人才可以让一个人悲伤,只有一个人才可以让一个人快乐。 
  网络,那是薄冰上的行走,泡沫上的舞步 
昨夜,被一场恶梦连续恐吓了一个晚上。也可以说前天通宵的我,和伤痕累累的心灵很早就滚到了床上Oom,可是我却连续做同样的恶梦。
我梦见,我身边的人基本都是杀人犯,可是我却没有看见他们杀人,只听见朋友和身边的人说那里杀死了人,叫我自己小心一点。
脑里一片空白,我以为我该这样结束这样不应该发生的事和不应该做的主角所以我选择了沉默,人群在我梦里匆匆的来然而又是匆匆的走,模糊的人群我记不清他们的模样,只知道┅这个梦太恐怖。
110的警车在身边而过,我傻傻的在一旁观看他们,没有一个人问我犯罪的人在那里,没有人来安慰我,只有傻傻的眼神缺口似的看着他们。
恶梦,始终没有平息我的心灵,我被恶梦吓醒,傻傻的┅呆呆的用力抓住沙发。这个时候我才知道我没有睡在床上,而是睡在凉冷的沙发上。
发丝还带着清香的味道,我用力用麻木的嘴咬着那麻木的嘴唇,才知道这是个梦。
起来跑到卫生间洗澡和洗脸,这个时候才觉得肚子好饿,跑到冰厢里看看还有水果没有什么东西值得我喜欢吃的粮食了。
我跑下楼,用最快的速度跑到离家不远的店里喝了一婉汤就跑到网吧看看。我以为今天他也会在网上等我,没有想到他的QQ暗号让我清楚的明白,你该找的人离线~!!
恩,是的┅天天陪我通宵,当然他会疲劳,在说他不是神仙而是很普通的人。
在网吧没有用多少的时间,只是把自己的心情记录给写完就下网回家睡觉了。
当然,我依然非常的害怕。
我慢慢的行走,走到刚刚走到小区门口就看见一个人影。我以为是鬼,吓的腿在发麻┅还有身体用力奔跑脚步声音。 

我忘记了快速奔跑的呼吸声,还有加步奔跑的脚步声,还有心跳的声音,只知道┅我不想看清哪个是人是鬼的身影。
奔跑离开了小区,我傻傻的等待哪个到底是人还是鬼的什么走出小区,发呆还有心跳的声音在小区门口等待它“他。她”的出现。
经过,傻傻┅害怕的心跳还有短暂的十分钟左右时间,我终于被这样可怕的情绪所战斗一次。
他一出来,我就莫名其妙的问他说:你在这里干嘛?
她说:我在这里和你有什么关系啊?
我说:你半夜没事跑这干啊?跑到小区里,这样会吓死人的呢!
她说:我是来整理垃圾的
我说:你要来检查垃圾,你可以白天来啊,也不用晚上来啊,你变态啊
她说:你怎么了?好好说我!
我说:说你怎么了?
她说:我怎么吓着你了?
我说:我还以为你是鬼呢!!
她说:????
我一旁边骂,一旁边心跳没刚才那样害怕走着回家,和刚才认清是人有一定的距离的时候,我又开始有了害怕的心跳。
小区里黑糊糊的,只有很小很小的电灯闪烁小把火。
一旁边跑,一旁边从口带里拿出开大门自动电门的钥匙,我已经忘记了麻木,只知道自己非常的紧张。吓的心在滴血,手在自麻,脑里是空白,眼睛快要流出可怕的眼泪。
门终于在紧张下解开了,我用力一推门,没把门关好┅就匆匆跑上楼,关门的声音很重,因为门会自动关,所以我顾不得一切┅跑了!
幸运的是,我就住在二楼,所以很容易,但是我依然非常的害怕,依然很紧张,我紧张我一开家门,就有个鬼脸。
我闭上了眼睛,却又更怕我在张开眼睛真的和我想象那样,那么我一定吓的马上晕过去,我还是勇敢的面对现实的一切,勇敢的张开眼睛,紧张的把门打开。
开电灯的开关就在门的旁边,一把门打开,我就马上把电灯开了起来才把门关上,因为我多么害怕刚才哪个是鬼是人的坏蛋┅垃圾跟我上楼啊!
一回家,我把一般的电灯都给开上,
一般我需要经过的地方电灯都打开,因为我多么的害怕啊!!!!
那是心灵的寂寞吗?我不是一直在说我这样都是在享受寂寞吗?
原来,那只是给自己心里上一个小小的安慰罢了。原来┅我多么需要一个人来保护我,给我丝丝的温暖,至少不让我觉得害怕。
这是我怎么大,第一次感觉到怎么可怕,这样紧张的恶梦,我到底做错了什么?为什么这样来折磨我的心灵?天啊!!
客厅电灯关了,信好自己刚才就在网吧上过厕所,要不然我看自己真的拉在自己的石榴裙下。
我最基本上厕所的勇气都没有,紧张下终于关了所有地方的电灯,唯一没有关电灯的地方就是自己的房间。
跑到自己的房间,我发呆的做在床旁,想刚才的梦,我用力让自己不去想哪个恶梦,可是不想,还是在自己脑里徘徊着,我拼命的用手抓自己发丝,却没有觉得一点疼。
就那样寂寞折磨下过了很长的30分钟,那30分钟对我来讲,真的非常的可怕,无法想象的可怕,

慢慢行走到关闭电灯的旁边,我停留了几分钟才按下哪个小小的开关,当我要回到床上睡觉的时候,我却拼命的跑回去,黑糊糊的房间带上了我可怕气息和我的寂寞灵魂。
房间,我在也熟悉不过了,当我*近床边我马上滚床上用温暖我灵魂的被子盖住了我整个身体。
我受不了,被被子压力似的的征服我的身体,我慢慢把头小心翼翼的藏出来,可以让我深呼吸的面孔。
可是我没有一点睡意的感觉,我不敢跑到书房上网,或者还有别的。
只是很平静的睡在冰冷的床上,我想自己快一点入睡,因为早上我还需要练习,锻炼我应该做的事情。
时间在身边经过着,一分两分三分┅慢慢的经过。
我慢慢折磨,没有勇气爬起身体抽只香烟麻醉自己的睡意。

不知不觉,我终于睡着了,可是我又是在恶梦里吓醒,依然是哪个可怕的梦。
听别人说睡觉的时候不可以把手怎么放,我还是照着别人说的方式没那样把手交*把手放在心口上。我以为这样可以平静的好好的睡上一个好觉,却不知不觉又是被这样的恶梦所吓醒。连续几次这样,我无法让自己平静的入睡,我知道我今晚是不可能幸福的睡着了。所以我傻傻的躺在床上想那些和我有关或一辈子不可能有关的事情。越想越伤悲,无法平静,也不敢起来叫姐姐起来陪我谈心,更不敢吵家里每个在美梦中温暖的他“她”。想了很多很多事情,还有所谓的不应该。我知道┅自己真的不应该来到这里,不应该幻想太多,因为那样对自己太不公平,失望最大还是自己的心灵上的创伤。一个夜晚未睡,一个晚上未闭上双眼,一个晚上脑里胡思乱想,一个晚上心灵孤独了一夜,一夜的一夜┅我在想什么?我在等待谁的温暖?谁的安慰?只有自己┅

今夜的心情像一杯烧透的咖啡,满嘴┅吐不出的苦滋味,有没有一个人 这样的人,这样傻的可怜,而所有的悲伤自己坑自己背,给我一点时间,默读自己的伤悲,让我保留我的尊严。

窗外,终于出现了丝丝光彩的阳光,我才勇敢面对了眼前的一切,我叫自己不用在害怕,魔鬼是不会在白天出现在我的面前的。
我爬起床,打开窗,呼吸了新的一天新的空气,也算在解放自己的情绪。停留在窗旁10分钟左右,我跑到厕所洗脸,当时我依然还有一点点的害怕,可是毕竟是白天,不用把自己搞的那么紧张了吧?把脸洗好,在跑到房间穿上一身运动服下楼去运动了。今天没有跑多少路程,因为昨夜没睡好,看见小区好多人在跳舞,还有练法论功的老爷爷和老奶奶,我也去锻炼了一下。他们练习的很好,和我这个初次学习的小姑娘是没有得比,他们练习一个,我也在旁边学着。我知道,当时我练习的一定很难看。可是,我既没有看见一个人嘲笑我。他们都努力练习着,我想他们刚刚不是也不会的吗?笑我的话,就是在笑他们自己了。从5:00锻炼到7:00,我才觉得我的眼睛在接吻,原来我是想睡觉了。不顾一切,也没准备吃早餐就回家了,因为我从来不喜欢早上吃东西,所以,我不像他们一样当早餐也是为了身体健康的一部分。

回到家,脱了运动服,直接滚到床上像个母猪一样睡着了。
睡的很香,很美┅在美梦里,在也没有梦见哪个恶梦,还有黑暗的世界和人群,直到我的睡意足够了,我才在昏迷中慢慢张开眼睛。一看时间,我还真像个猪,现在都下午3点多了,不过这个觉睡的值得。一起床,又是洗澡洗脸等┅我已经忘记了一天洗了几次澡和几次脸了,已经被昨天哪个恶梦吓傻了。吃了一点饭,就跑到电脑旁打开电脑,打开几个自己喜欢的bbs。唯一,在bbs的话的地方只有一个,就在这个bbs,其他bbs都是温州和上海的。玩着玩着,QQ突然有个人打字给我,谈着谈着,他说晚上约我去吃饭,我当时立刻就拒绝了他。和他也是在江西网认识他,是他加我QQ,通过他不知道什么原因,我不想别人认为我是一个没人情味的女人,还是通过了。觉得他很自信,也觉得他很自私,但是,他更觉得我比较自信。的确,我是非常的自信,自信的让自己没办法自拔。

他说自己从来不主动约别人,而一般都是别人约他,在说他很难有时间,难得一次宝贵时间想约我和他一起共度晚餐。却没有想到被我拒绝了。
我不喜欢见网友,更不用说我和他才认识一个星期左右的聊友,所以,我是已我的个性和原本哪个我的尊严拒绝了他。他说我既然不肯,那么他回去他自己开的衣服店玩,看见他说自己开的是衣服店,也随意问了几个问题,我说是不是和他见面顺便免费送我几件我比较喜欢的衣服。当然,我必须先问清他卖的是怎么样的衣服,合适那种都市女人的衣服。他的口气很明白的告诉我,让我清楚看他的文字是合适我这样穿着的女人。听他讲,有人觉得我是他找的哪个女人?而,哪个说我是他找的那种女人,也在这个bbs?我好象和这里没有几个人那么用心的交谈过吧?更何况是个MM也?觉得很可笑,我像猫吗?不觉得┅更不想别人用这样的评价去评价我。

拒绝了他的约会,还有他的晚餐,很自然下网跑去理发店洗头发了。
到洗头的时候,我才知道我的头好疼,被昨天晚上用手死抓被疼,或抓破了头皮。我多次叫哪个帮我洗头发的人小心翼翼的帮我洗头,可是还是觉得他的力气太重。最后,我还是生气起来。哪个人是男的,我还以为他是女的呢,后来有个好象常常去他那里洗头的人问他多大,老板才说他才17岁不到,还需要一个多月才17岁,我马上沉默了┅对这个未成年的小男生,我放弃了发脾气的尊严,只是轻轻的说:小心一点,我的头疼死啦!!为什么江西会有那么多的童工?天啊~!!!到底为了什么?我的心里是这样徘徊着问自己。

我不了解┅如果我是这样的花季我是在学校最美丽的时候。而我现在工作,我都一旁边学校一旁边工作,我为这样的未成年少男少女感动疼心。我去过的地方也不少,但是,我却在江西这个地方看见很多童工,我不知道他们是为了什么,是不认真学习才离开学校,还是根本是个不爱学习的人呢?

我想,等他们在成熟一点,他们早晚会知道,没有知识是个废人,是个无用的人。可能在他们心里根本就不了解什么叫做废人,也有可能在他们心里有不一样的创伤吧!最基本吹头发,我都自己吹,我希望我可以减轻我的罪恶,哪个人说要帮我按摩我都拒绝了。

我只希望自己快一点把头发搞好,离开这个未成年店里。我看见他们店里有三个洗头工,两女一男,哪个男的就是帮我洗头发的,有一个看起来应该最多19岁,还有一个小姑娘看起来才15岁不到,有可能哪个看起来最小的小女孩是老板的女儿。
当然,我多么希望自己的猜测是真的。但是一切我都不知。难道,这里是收留童工的天堂吗??洗好头发,我郁闷的走着,有个人说:慢走哦!我却没有勇气对他们微笑或者说一声谢谢,只是看不得童工。
晚上,和朋友去唱歌,还有朋友的朋友,我没有做好准备和他们去唱歌。一共去了六个女孩,加上我,但是唯一没有化妆的女孩只有我,大家都说我自然。如果,我知道我今天晚上有这样的约会,我可能会化妆,没有准备,化妆的我,却没有想到被他们称呼那么的完美。他们是在夸奖我,还是让我自己自信一点!开心一点呢?晚上唱的歌都是来自心里发出的伤情音乐,至少个人觉得我用心去唱,深情去征服了那美好的旋律。大家都喝了比较多的酒,就我稍微喝了一点,因为我怕。我怕喝多又把脸给摔破,我可不想自己脸上在深深留下痕迹,那么也要花费自己无故冤枉钱了。

等大家唱累了,才打算卖单回家,走到门口┅有的回他们的酒店,有的回他们的家。就这样我们分开各个回自己的地方睡觉了。我是被一个好朋友送回家的,我到家都已经12点多了,他也要回家去睡觉,因为他明天还要回去上海呢!回到家,就跑到书房打开电脑开QQ。却没有想到他在网上,他说在网上等我三个小时了。让我高兴却又让我害怕,我害怕他在一次次伤害我,为什么他有时给我温暖有时狠狠不顾我的感受又喜欢伤害我呢?我害怕,我真的怕了┅我怕,那样可怕的幻想只是一刹那的假想,像一场可恶的梦或完美的梦一样把我灵魂悄悄带走。他说想看看我,但是,我不知道害怕的我,突然怎么不怕了?我既然不顾一切,跑去网吧陪他视频短暂的半个小时不到呢?
对他,我不想说的那么多,我怕到最后。。后悔的哪个人最终还是007“我”。他说自己眼睛在接吻,可是我依然死死拉着他不放,因为昨天我睡了一个大白天,心里没有恐惧证。我说:那么你就开着视频,让我看你睡觉?他说:好的 我说:那么你可以睡觉了。他温柔的给了我一个QQ性感嘴唇亲嘴的头像,当时,心一跳一跳的。我在想为什么要这样做呢?伤害了,又为什么怕我离去呢?既然,你是那么在乎我现在的存在,何不不放开你宽阔的肩膀让我去依*呢?为什么,不让我觉得你是在关心我,而是在伤害我。而是每一分都知道你的存在呢?如果,不肯接受这些,干嘛不在死死的伤害我??为什么,让我那么难的去忘记你,你可知道这样是件多么痛苦的事情啊?

我一旁边敲打昨天和今天的心情记录,一旁边在视频看着他熟睡着迷我心的面孔。
我多么想用一只温暖,不,应该是冰冷的手去触摸他的脸,还有性感的嘴唇去亲吻他的脸或唇。

可惜,那一切都是幻想,可能一辈子都没有办法实现的幻想罢了。不时不时,他会在睡意里张开眼睛看看我给他打的字,但是次次我都被我看见,因为我没几分钟就去看看他睡觉可爱的模样。

一次次,被我吓着说:睡不睡啊?不睡我要打人了哦~!

他看见我的文字又马上闭着双眼,继续睡觉,睡觉的样子很可爱,很容易让人想给他温暖,想抱着他┅┅

还有时,嘴巴在别扭着,睡觉还会做鬼脸哦~!“不知道我睡觉的时候会不会做鬼脸?不知道是不是也很可爱?让人看见就发笑”。什么时候,他也可以这样静悄悄的看着我睡觉的丑样,直到他傻傻在网络接触那边偷笑看我的傻样呢?

噢,当我现在在打开和他连接视频QQ的时候,我却不可以看见他的人了,头呢!跑去那里了啊?不会梦游跑去上厕所了吧?小心不要掉在马桶里了哦~!哈哈┅

我在等待你从美梦中醒来,希望你做了美梦成真的好梦!愿你美梦中有我的身影出现。
2004/10月10日凌晨5:27
   
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